Sprüche

Aus Kant
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Lebensweisheiten

  • Menschen glauben oft der Mehrheit und nicht der Wahrheit.
  • Im Leben geht es darum, die richtigen Fragen zu stellen und nicht dauernd Antworten zu geben.
  • Gelassenheit gewinnt man nur in der Besinnung auf das Wesentliche.Top 10
  • Wer sich zu groß fühlt, um kleine Aufgaben zu erfüllen, ist zu klein, um mit großen Aufgaben betraut zu werden.Top 10
  • Fürchte dich nicht vor dem langsamen Vorwärtsgehen, fürchte dich nur vor dem Stehenbleiben.
  • Wenn man die Ruhe nicht in sich selbst findet, ist es vergeblich, sie anderswo zu suchen.
  • Wer sich selbst treu bleiben will, kann nicht immer anderen treu bleiben.
  • Nur die Sache ist verloren, die man aufgegeben hat.
  • Wir sind oft zu sehr damit beschäftigt, uns durchs Unterholz zu kämpfen, dass wir nicht einmal bemerken, wenn wir im falschen Dschungel sind.
  • Weine nicht weil es vorbei ist, sondern lächle weil es schön war.
  • Je stiller Du bist, desto mehr kannst Du hören.
  • Nicht der ist ein Verlierer, der hinfällt, sondern der, der liegen bleibt.
  • Probleme sind Gelegenheiten zu zeigen, was man kann.
  • Um Erfolg zu haben, muß du den Standpunkt des anderen einnehmen und die Dinge mit seinen Augen betrachten.
  • Ist man in kleinen Dingen nicht geduldig, bringt man die großen Vorhaben zum Scheitern.
  • Schlimm ist nicht der Verlust, sondern die Erkenntnis, sich in einem Menschen geirrt zu haben.

WhatsApp Status

  • "Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist."
  • "Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen."
  • "Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung."
  • "Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben."
  • "Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg!"
  • "9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris."
  • "Nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind."
  • "Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel!"
  • "Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”"
  • "Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden."
  • "Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin. "
  • "Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen. "
  • "Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. "
  • "Sie hören von meinem Anwalt!", ist die Erwachsenen Version von "Das sag ich meiner Mama!" "
  • "Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten. "
  • "Unangenehme Telefonate immer mit "ich muss los, die Schaukel wird gerade frei" beenden. "
  • "Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen! Also, keine Bäume. Bambus Vielleicht? Oder Blumen? Na gut, Gras. Gras geht. "
  • "Warum ist am Ende des Geldes eigentlich immer noch so viel Monat übrig? "
  • "Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter. "
  • "Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen. "
  • "Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können. "
  • "Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!"
  • "Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!"
  • "Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erleben."
  • "Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät."
  • "Mit Geburtstagen will uns die Natur sagen, dass wir mehr Kuchen essen sollen! "
  • "Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein. "
  • "Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen - die tut doch gar nichts! "
  • "Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg. "
  • "Das ist kein dicker Bauch, das ist ein Feinkostgewölbe. "
  • "Du merkst, dass Du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen. "
  • "Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher. "
  • "Eine glückliche Ehe besteht darin, sich gegenseitig zu verzeihen, dass man sich geheiratet hat. "
  • "Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen. "
  • "Mein Hund hat immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich ihm das Fahrrad weggenommen habe!"
  • "Mein Gewicht ist genau richtig, ich bin nur leider 15 Zentimeter zu klein dafür! "
  • "Schon auffällig, dass Menschen, die immer alles besser wissen, nie etwas besser machen."
  • "Manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen. "
  • "Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch...! "
  • "Das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht! "
  • "Jedes Mal, wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel. "
  • "Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte! "
  • "Gute Mütter lassen ihre Kinder die Rührstäbe ablecken, großartige Mütter schalten den Mixer vorher aus."
  • "Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen. "
  • "Manche Leute sind nicht wirklich dumm! Die haben nur Pech beim Nachdenken! "
  • "Bin sanft wie ein Engel, doch vom Teufel besessen!"
  • "Zeige denen, die dich fallen sehen wollen, dass du ohne Flügel fliegen kannst."
  • "An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!"
  • "Ich hab schon genug Stress mit meinen Haaren."
  • "Beschäftigt im Sinne der Anklage."
  • "Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort."
  • "Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder."
  • "Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D."
  • "Lass uns "Halt die Klappe" spielen, du fängst an!"
  • "Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei."
  • "Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!"
  • "Ich lese keine Anleitungen, ich drücke einfach die Knöpfe bis es funktioniert."
  • "Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!"
  • "Ich habe aufgehört dir zuzuhören, warum hörst du nicht auf zu reden?"
  • "Sollte mich jemand suchen: Ich bin mein Grab schaufeln..."
  • "Riskiere lieber, alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!"
  • "Sag mir nicht ich soll mich beruhigen, das macht mich aggressiv!"
  • "Ich bin im Niveau ganz flexibel."
  • "Liebe ist nur ein Wort, Honig auch."
  • "Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln die Möbel zu finden."
  • "Ich war nicht ohne Grund zehn Jahre ein Power-Ranger!"
  • "Brave Mädchen posten alles auf Facebook, böse Mädchen vermeiden es, Beweise zu hinterlassen."
  • "Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen!"
  • "In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn ergeben!"
  • "Ich liebe es, jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne."
  • "Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen."
  • "Wer zuletzt lacht, hat den Witz wohl nicht verstanden."
  • "Mich findest du im Wörterbuch unter dem Begriff "Perfektion"."
  • "Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen."
  • "Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde."
  • "Ich schreibe nicht ab, das ist Teamwork!"
  • "Was passiert, wenn ich da drauf... Oh, Oh"
  • "Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine."
  • "Ich war schon im Kindergarten eine Legende."
  • "Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden."
  • "Ratschläge sind auch nur Schläge."
  • "Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding."
  • "Schlafe heute bei offenem Fenster. 333 Mücken gefällt das."
  • "Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!"
  • "Habe meine Ernährung umgestellt. Die Schokolade steht jetzt links vom Laptop!"
  • "Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung lässt nur einen Schluss zu: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht."
  • "Meine Lehrer haben keine Ahnung, sie fragen mich andauernd."
  • "Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn."
  • "Ich weiß mehr als Du je vergessen kannst."
  • "Niveau sieht nur von unten wie Arroganz aus."
  • "Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon."
  • "Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein."
  • "Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an, richtig gut zu werden!"
  • "Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!"
  • "Sag mal klauen deine Eltern? Du siehst irgendwie so mitgenommen aus."